Наталья Толстая рассказывает что убивает любовь и как этому противостоять.
Продолжительность: 10 мин.

Любовь, к сожалению, дается не навечно. Любящие слишком часто забывают, что главное чувство в жизни каждого - самое хрупкое. Где точка невозврата? Что можно предпринять, чтобы не потерять любимого человека? Рассказывает психолог Наталья Толстая.

Текстовая версия

Наталья Толстая, психолог:

Что убивает любовь? В последнее время я сталкивалась с тем, что: то ли не совсем понимают, что такое любовь двое любящих, то ли не совсем понимают до какой степени это хрупкое состояние. Одни говорят: «Я полюбила на всю жизнь, я в течение всей жизни, какие бы испытания не приходили, какие бы ни были трудности, как бы плохо он себя не вел, я люблю его, и все». Это хорошо, это воспевается в художественной литературе веками, это замечательно, но в 21 веке в столице я сталкиваюсь с тем, что любящие не понимают, что может убить любовь. Они думают, что она дается навечно: «Если нам господь жизнь дает навечно, то уж любовь - это как господнее поощрение». Мне кажется, как будто вселенная нам говорит: «Правильно, правильно. Вот чего вы ждали, вот, ради чего вы столько времени трудились, вот для чего вы все изучали - чтобы быть интересным ему человеком». Вот встречаются парень и девушка, и они однажды решают: «Давай будем вместе. - Давай». Вот в эту секунду нужно понять, что вот это состояние любви: когда одинаковые мысли, когда с полуслова понимаешь, когда готова ехать на край земли, когда ты чувствуешь его дыхание, сердцебиение, когда рядом с тобой человек, без которого «не можется». Без него можно жить, но зачем?

Вот это состояние, оно очень похоже на толстый кусок стекла, который пара берет с собой в долгий жизненный путь. Вот берут они его за два края и несут. Любая помеха, которая приходит извне, она ложится на это стекло. И где эта точка невозврата, где эта маленькая точка на лобовом стекле, когда попадает маленький камушек, и лобовое стекло рассыпается в пыль? Чего только не бывает, но один маленький момент какой-то может добить ее вдребезги. Понять, что любовь действительно умеет разбиваться – это значит постараться ее беречь больше, вытирать вовремя, для того, чтобы оно не было затуманенным, хранить его и оберегать от тех, кто идет с молоточком постучать.

И мужчины, и женщины чаще всего совершают очень стереотипные ошибки. Допустим, несостыковка во времени: она уже готова к тому, чтобы строить дом, сажать петунью определенного цвета, она уже думает, где она повесит какие шторы, какой поставит шкаф, а он еще не готов. Не в том плане, что из него варят бульон и пробуют на соль, готово мясо или нет. Он не готов стать отцом, не готов брать ответственность: «Не готов, не сейчас, потом, подожди, потерпи еще немного, пусть случится какое-то событие». И вот, когда женщина начинает ускорять процесс, да и мужчина тоже: вот девушка еще не готова, не приготовилась еще к семейной жизни. А он говорит: «Все, переезжай. Давай будем беременные, давай будем знакомиться с родителями». Иногда бывает такой ступор, когда один начинает сопротивляться только потому, что идет очень большой механизм напора, вот здесь нужно понимать, что все не должно случаться тогда, когда хочешь ты, в эту секунду, именно сейчас. Потому что вот эта утрамбовка временная является, наверное, убийственным моментом в плане любви, когда идет несостыковка в планах. Мы привыкаем стереотипно думать о том, что все должно быть вот таким образом: 23 февраля надо подарить ему цветы и духи, а на день Святого Валентина он обязан подарить коробочку с кольцом и сделать предложение. И если человек не делает это – это драма и стресс. Почему именно в эту секунду? Почему именно от этой даты: от Нового года, от дня Святого Валентина, от 8 марта, от спасения Камеруна? Мне все равно, какая это дата. Почему именно сейчас он должен действовать так, как хочешь ты?

Вот эти выдавливания, когда пара еще только встречается, особенно, если примешивается еще третий лишний - мы берем измену, как очень большой молоток, кувалду, которой кто-то подходит и стучит по вот этому семейному стеклу. Даже когда мужчина не может выбрать между женой и любовницей, любое поведение и супруги, и женщины, которую он любит, недопустимо в торопливость. Потому что да, мужчина паразитирует на этой ситуации. Действительно, две женщины рыдают, две ждут, две открывают дверь, две радуются от того, что он уделяет им внимание или рыдают от того, что они не на первом месте. Но именно в эту секунду, почему-то, мужчина дает женщине выбрать. У кого-то не выдержат нервы: у жены – или она устроит истерику, у любовницы – она скажет: «Я устала ждать, я тоже хочу жить, хочу рожать». И вот опять: то же «хочу». Попробуйте вы его бросить, если вы его любите. Вот приняла решение, осознанное: «я хочу его разлюбить». Что, вот так щелкнули пальцем и разлюбили? Выставила за дверь, и он не звонит, не пишет, и она при этом комфортно себя чувствует? Она сидит и ждет: «Я хочу правду, чтобы он сейчас сказал мне, я один раз сейчас отплачу, и мне полегчает». Не полегчает. В том-то все и дело, что они сидят у меня на приеме и говорят: «Я не такого хотела развития событий». А почему он должен действовать стереотипно, так как хотела ты? Почему вот здесь и сейчас? Ведь, когда он хочет, он отдаст с радостью, а когда ты выдавливаешь из него все кишки, то он отдаст столько, сколько ты выдавила, не более того. Если он идет навстречу, тогда он что-то даст, а если он уже не идет навстречу, тогда он будет выдавать сопротивление. Это нужно понимать.

Идем ли мы навстречу друг другу? Мужчина хочет автомобиль, а она хочет поехать в путешествие. Он говорит: «Мы съездим и через две недели вернемся – ни денег нет, ни автомобиля». Она говорит: «А я не отдыхала сто лет, у меня три платья, как в «Простоквашино», которые я не надевала, мне надо выйти, для самоутверждения». Вот такие бывают у людей конфликты неправильные, нечестные. Если ты хочешь отдыхать – ложись и спи. Ты точно так же уставшая после этой поездки вернешься. Т.е. если мужчина аргументирует: «Ну прошли, посмотрели какие-то ценности, обнялись, поцеловались, ну покупались. Но трудности этого аэропорта, взлет, посадка, прохождение через таможню… Приехали никакие, то ли отдыхали, то ли уставали. Непонятно, зачем летали – денег нет». Понятно, когда эта статья расходов планируется: специально собирают люди деньги один раз в году, эти деньги не рассматриваются. Не собирали – значит сидим дома. Что касается «я хочу», «для меня». Но он же не лично для себя покупает автомобиль, в котором он будет любить, совокупляться со всеми. Человек покупает автомобиль для того, чтобы можно было съездить, купить продукты для дома, химию и все остальное. И мужчина иногда не может достучаться до женщины в тот момент, когда он говорит: «Я покупаю автомобиль нам, чтобы мы могли поехать за город, в любую секунду мы будем мобильными». По приоритетам нужно постараться включить и выключить свой мозг, который любви тоже мешает. Как только мы начинаем думать: «Вот так, вот так, вот так должно быть. Вот так, вот так, вот так правильно. Вот так меня воспитывали, в журналах написано, что вот так, вот так он должен поступать». И если это не стыкуется с нашими визуализациями, мы вдруг начинаем разбирать по молекулам буквально своего партнера.

Все, мы начинаем убивать любовь своей собственной рукой. Как только женщина начинает препарировать отношения, как только «ты сказал», «я подумала», «ты не сделал»… Она еще может заморочиться, она услышала, что-то сама себе придумала, не сказала ему, и ходит,носит в голове это три месяца, сама себя закручивает, пока ее не рванет во время скандала. И он так удивится тому, что ее беспокоило три месяца. Это, действительно, иногда вызывает шок и желание покрутить у виска, потому что действительно женщина умеет сочинять. Если она такой драматург, то мой совет, как человека, который пишет книги: не забывайте о том, что в драматургии есть не только драмы и трагедии, там есть лирическая комедия и сказка. Когда приходит великая любовь, она сталкивается и с подколками, и с какими-то веселыми штучками. Именно сейчас паре нужно объединяться и обняться в мы. Как только появляется мы, и весь окружающий мир, вот даже если вы с миром воюете, то лучше всего это делать в обнимку. Как только один начинает слушать тех, другой тех: «возьми нашу фамилию», «брось свою семью», «приди», «живи по средствам», «твои состоятельные – откинь их», «давай будем на 16 копеек с тобой покупать картошечки, морковочки, но только не бери у родителей денег», «не путешествуй с детьми за их счет», «не возьмем от них квартиру». Что за бред? Если родители готовы чем-то помогать, хотят помочь – берите. Не хотят помогать: один раз можно заявиться, но просить взрослым людям – это вообще преступление. Т.е. когда я выслушиваю на приеме о том, что «родители не пускают, выгоняют из квартиры», «не покупают нам квартиру совместную», я обычно говорю: «Ребята, когда вы уже будете взрослеть?». Получается, если вы решили рожать детей и быть вместе, значит вы подготавливайтесь к тому, что вы должны будете прокормить не только себя, но и своих детей, что вы должны будете где-то жить, вы же не будете на Курском вокзале сидеть песни петь – один на баяне, другой танцует.

Т.е. по приоритетам, по желаниям, одному надо одно, а другому другое, вот эти несостыковки бывают в самих понятиях. Зачем люди вместе бывают? Любовь не зависит никаким образом ни от человека, ни от места. Мы думаем: «Вот сейчас я не буду думать про любовь, вот у меня с 6 до 8 будет перерыв, я ему позвоню и как раз скажу, что можешь приезжать, будем любиться, а после 8, я опять занята». Нельзя. Или вы любите постоянно, даже если вы спите, вы все равно думаете о любимом человеке, вы на заседании или в ванной, вы все равно любите. Или вы не любите постоянно, или вы не любите, и тогда просто разрешаете себе, чтобы или вас полюбили, или разрешаете себе это для здоровья. Нужно очень четко понимать, если вы это стекло взяли, нужно понимать: один устал – надо притормозить, можно поменяться местами – кто-то тащит вверх, кто-то помогает, устали оба – сесть, посидеть, но хранить то, что между вами необходимо. Потому что помощников разрыва предостаточно: от быта, денег и детей, даже приходящих извне. Надо понимать, что ребенка, которого вы рожаете надо не утяжелять, не придавать такую степень важности, чтобы он не был столь тяжел, чтобы на стекле его было тяжело нести.

Источник: http://russia.ru/video/tolstaya_9304/